Skip to main content

Enemy Zone: ಗಂಡಸರಿಗೆ ಮಾತ್ರ

ನೋಡಿ, ಈ friendzone ಅನ್ನೋದು skirt ಇದ್ಧಂಗೆ, ತೀರಾ gender specific. ಅದು ಕೇವಲ ಹೆಣ್ಣ್ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಸೀಮಿತ. ಗಂಡ್ ಮಕ್ಕ್‌ಳು ಅದನ್ನ ಉಪಯೋಗಿಸುವಂತಿಲ್ಲ. ಹಾಗಂತ ನಮಗೆ ಅಂತ ಬೇರೆ alternative ಇದೆ. ಅದರ ಹೆಸ್ರೆ ENEMY ZONE. ಹೌದು, ಇದನ್ನ ನೀವ್ಯಾರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೇಳಿರ್ಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ, ಇದನ್ನು ರಾಮಾಯಣದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಸ್ಪಶ್ಟವಾಗಿ ಉಲ್ಲೆಕಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಕ್ರಿ.ಶ ಅದ್ಯವಾಗ್ಲೋ, Mr. ____ರಥ, ಅವರು ಯಾವುದೋ weak moment ಅಲ್ಲಿ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದ strong ಮಾತು ಉಳಿಸಿ ಕೊಳ್ಳಲು ತಮ್ಮ ಪುತ್ರ ರತ್ನ ಶ್ರೀ ರಾಮನನ್ನ fourteen years, forest tourಗೆ ಕಳಿಸ್ತಾರೆ.

(ಇದು ನಿಮಿಗೆ ಗೊತ್ತು ಅಂತ ನನಗೂ ಗೊತ್ತು, ಕಥೆ ಇನ್ನೂ ಇದೆ, ಮುಚ್ಛಕೊಂಡ್ ಮುಂದಕ್ಕ್ ಓದಿ)

(insert offensive honeymoon issue, or the lack of it), ಅದಕ್ಕೆ ಶ್ರೀ ರಾಮ ಅವರ missusಉ ಅವರಜೋತೆಯಲ್ಲಿ ಹೊರಡೊದಿಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧ ಆಗ್ತಾರೆ. ಅವರೊಂದಿಗೆ, Mr. ಕಬಾಬ್ ಮೆ ಹಡ್ಡಿ, alias Mr. ಶಿವ ಪೂಜೆಲಿ ಕರಡಿ, alias Mr.ಲಕ್ಷ್ಮಣ 'ಲಕ್ಕಿ' ಹೊರಟು ನಿಲ್ಲುತಾರೆ.

 ಇವರು ಮೂರು ಜನ (point to be noted, ಮೂರು ಜನ ಹೋದ್ರೆ ಕೆಲಸ ಕೆಡುತ್ತೆ. ಅವರು ಹೋದ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಕ್ಕು ಅಡ್ಡ ಬಂತೋ, ಇಲ್ಲವೋ ಎಂಬುದು ಚರ್ಚೇಗೀಡಾಗಿರುವ ಪ್ರಶ್ನೆ), ತಮ್ಮ ಪಾಡಿಗೆ ಕಾಡಿಗೆ ಹೋದರು. ಅಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ Mr. Guha ಸಿಗುತ್ತಾರೆ,  a well known tour guide in that area. Mr. Guhaಅವರು, ತಮಗೆ cheapಆಗಿ ಇಡೀ forestತೋರಿಸ್ತೀನಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದರು, ಶ್ರೀ ರಾಮ ಒಪ್ಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ. Again, we don't know why.

ಹೀಗೆ ಅವರು ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ semi- ಸುಖವಾಗಿರಬೇಕಾದಾಗ, ಶೂರ್ಪಣಖಿ entry ಕೊಡ್ತಾಳೆ.

ಶೂರ್ಪಿ ಗೆ ಮೊದಲು crush ಆಗೋದು ಶ್ರೀ ರಾಮನ ಮೇಲೆ. But ಶ್ರೀ ರಾಮ ಆವಾಗಾಗ್ಲೇ one woman man ಆಗಿದ (insert another inappropriate honeymoon issue, or the lack of it). ಹೇಗೂ ಲಕ್ಕಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಗರ್ಲ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಇರ್ಲಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೋ ಏನೋ, ಶ್ರೀ ರಾಮ, ಶೂರ್ಪಿಗೂ ಲಕ್ಕಿಗೂ match maker ಆಗೋ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡ್ದ.

Another interesting point to be noted, ಶೂರ್ಪಿಗೆ ಶ್ರೀ ರಾಮನ ಮೇಲೆ loveಆಗಿ ಇನ್ನೂ ಸೀರೆ ಒದ್ದೆ ಆಗೋ ಟೈಮ್ ಕೂಡ ಆಗಿರ್ಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ರೂ ಅವಾ ಹೇಳ್ದ ಅಂತ ಅವಳಿಗೆ Mr. ಲಕ್ಕಿ ಮೇಲೆ love ಆಗಿಬಿಡುತ್ತೆ. ಅದು ಶ್ರೀ ರಾಮನ ಮಹಿಮೆಯೋ,  Mr. ಲಕ್ಕಿ (a second lead) ಶ್ರೀ ರಾಮನಿಗಿಂತ (the main lead) ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದ್ನೋ, ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಶೂರ್ಪಿಗೆ Mr. ಲಕ್ಕಿ ಮೇಲೆ fullಉ love ಆಗಿತ್ತು.

(ಇಲ್ಲೊಂದ್ ಸಾಂಗ್ ಓಪೆನಿಗ್ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, note ಮದ್ಕೊಳಿ. Swiss Alpsಅಲ್ಲಿ  ಡ್ರೀಮ್ sequence ಶೂಟ್ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತೆ)

Dreamನಿಂದ ಬಂದಮೇಲೆ, ಶೂರ್ಪಿ directಆಗಿ ಹೋಗಿ propose ಮಾಡ್ತಾಳೆ. ಆದ್ರೆ ಲಕ್ಕಿಗೆ ಅವಳ ಮೇಲೆ interest ಇರೋದಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೂ ಶೂರ್ಪಿ ಬೆಂಬಿಡದ ಭೂತದಂತೆ ಲಕ್ಕಿಯನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಾಳೆ.

"So... Whatcha doin this Saturday?"

"OMG! Look at those strong arms! Do you work out?"

"Will you marry me?"

It is at this point that Mr. ಲಕ್ಕಿ loses his cool. ಪಾಪ, ಅವನು ಎಷ್ಟು ಅಂತ ಸಹಿಸ್ಕೊತಾನೆ? ಅವಳನ್ನ direct Enemy zone ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟ. ಅದನ್ನ symbolicಆಗಿ ಅವಳ ಕಿವಿ, ಮೂಗು ಕತ್ತರಿಸಿ ಹೇಳಿದ.

ಇಷ್ಟಕ್ಕೆ intervalಉ, ನಂತ್ರ second halfಅಲ್ಲಿ ಎರಡು-ಮೂರು fightu, ಒಂದ್ patho songಉ, producer insist ಮಾಡಿದ್ರೆ, ಒಂದ್ item numberಉ.

So this is the story of Enemy Zone. 

Comments

  1. good one bro , enjoyed it, how about rowdism of mr.ravan, erad long matter bere ide second half alli

    ReplyDelete
    Replies
    1. I never really looked at ravan as the villan. But fight sequence bariyokke olle maja kodutte. Aadre adannu baradbidtini :)

      Delete

Post a Comment

Popular posts from this blog

Jonny Jonny

            “Jonny! JONNY!” bellowed Jonathan Smith Sr., banging on the apartment door.             “Goddamnit Jonny, open the fucking door!” he banged on the door again, the green flakes on the faded door reverberating. “I know you’re in there.”             Jonathan heard his son scuffling inside, hastily making way towards the door. He could hear his son, Jonathan “Jonny” Smith Jr. clumsily fiddling with the latches on the other side of the door, cursing under his breath every time he fumbled. Jonathan flung the door open, almost knocking over Jonny, and barged right in.             “What took you so long?” Jonathan said, and went straight to the only bedroom in the apartment, not waiting for an answer.          ...

10-ish reasons to love a commuter bike (or why your Pulsar is good, but my Passion is better)

Last week alone I saw two articles about the coveted Royal Enfield Bullet (for the uninitiated, it's the bike that goes dug-dug-dug-dug). So, being the nosey parker that I am, and being a proud owner of a bike in the segment myself, I searched the interwebs for a similar article about the simple commuter bike. Sadly I didn't find a single one of that sort. I never wanted to write this blogpost in the first place, but it seems like the universe has conspired to result in this. Cunning universe. So here are 10-ish reasons to love a commuter bike- 1.   They are cheap AF:  You can saddle up on a 100 cc for under 70k INR. With papers. Accessories included. Not only does it cost less, but it's really wallet friendly when it comes to maintenance as well. These bikes are manufactured with the average middle class commuter in mind. By that I mean, for the ones who have a strong mindset of "don't fix it if it's not broken". The bike will work fine even if you...

Clubhouse. CoWin. China.

If you feel an odd sense of deja vu while reading this piece, then you've spent too much time switching between Facebook and Clubhouse. Unless you've been living underground or in a home with ACT broadband, you know what Clubhouse is - it is where many people can have their Mann ki Baat at once. And Facebook has turned into a platform to critique, analyse and make fun of discussions that happen on Clubouse. Congrats Clubhouse, you just replaced the Indian Government, at least as far as Facebook discourses go. Clubhouse is more or less an impulsive, live podcast session - an open space where everyone is made to feel like Joe Rogan. But no one talks about DMT or shaved gorillas or MMA or shaved gorillas doing MMA while on DMT. But it always does sound like everyone is on something stronger than the devil's lettuce. Maybe you need that to hear your own thoughts over the din of uncomprehensive ramblings and mouth-breathing noises. Speaking of noises, Saudi Arabia restricted the...